подростковый возраст
Uncategorized,  Развитие детей

Подростковый возраст

Подростковый возраст

Дети — одна из наиболее приоритетных ценностей жизни, для некоторых возможность самореализации, для многих — надежда на спокойную старость. Планируя рождение ребенка, молодые родители полны воодушевления и уверенности, что у них будет все по-другому, они никогда не столкнутся с проблемами в воспитании, а их ребенок всегда будет смотреть на них с безусловным восхищением. Но приходят особенности подросткового возраста, и все мечты о взаимном понимании разбиты в пух и прах. Бывший малыш требует считать себя личностью, не признает авторитетов, замыкается или грубит. У каждой семьи этот переходный период протекает по-разному, в зависимости от ранее заложенного воспитания, характеров ребенка и родителей, и часто, желания идти навстречу, вместе бороться с трудностями. Подростковый возраст начинается 10-12 лет. Подростковый возраст – это переход от маленького ребенка к взрослому человеку

Вспомните, что вас раздражало в ваших родителях, в подростковом возрасте. Задумайтесь, не стали ли вы бессознательно копировать их поведение и вести себя так же с собственными детьми? Родители не замечают, когда вместо слов любви и поддержки, основными в общении становятся нотации, жизненный план ребенка на 20 лет вперед, нелестное сравнение со сверстниками, разочарование в неоправданных ожиданиях. Суть одна — как вы когда-то хотели познать жизнь самостоятельно, так и они сейчас должны, просто обязаны набить свои шишки, встретиться с трудностями лицом к лицу. И в том, выйдут ли они достойными победителями из положения, будет заслуга того, что они видели в раннем детстве. Только пример родителей закладывает основы поведения в будущем. Ведь ясно, что у подростка на запрет курения от курящих родителей абсолютно логично возникает вопрос, почему? Ведь вы это делаете? И так во всем. Делаете ли вы то, что требуете от ребенка: говорите правду, сдерживаете обещания, уважаете окружающих, следите за собой, развиваетесь?

Нереально рассказать ребенку обо всем вашем жизненном опыте, хорошем или плохом, он все равно не поверит. Потому что он живет здесь и сейчас. И пусть он столкнется с тем, о чем его много раз предупреждали мама и папа, но это будет уже его история, его опыт, и он будет в сотни раз ярче, круче, поучительней вашего, потому что — он его.

Родители, в зависимости от восприятия своего ребенка, можно условно разделить на три группы:

«Я — главный» — родитель деспот, он всегда знает как лучше и требует беспрекословного подчинения во всем, не обращая внимания на желания своего ребенка. Чаще всего подросток только и ждет совершеннолетия, чтобы сделать ноги от такого тотального контроля.

«Ты — главный» — родитель слуга, чрезмерно опекает ребенка, выполняет за него всю работу, как физическую, так и творческую. От такой слепой любви вырастает незрелая личность, которая пасует перед трудностями, не может себя обслужить, не говоря уже о психологической неготовности создания собственной семьи.

«Наблюдатель» — возможно, самый оптимальный вариант. Такие родители, давая своему чаду практически полную свободу выбора, остаются в стороне при любом решении ребенка. Сам решил — на себя и обижайся в случае чего, это же твоя жизнь. С одной стороны, это способствует становлению характера, силы воли, ответственности, с другой — вероятна опасность недодать ребенку любви, дружеской поддержки, чувства защищенности и заботы. В этом случае желательно найти ту «золотую» середину между преклонением и узурпаторством.

Идеальными отношениями будет вариант «Мы». Мы — это семья, где все за одного. Где все, от мала до велика, могут высказать свое мнение и оно будет услышано и принято к вниманию.

Когда ребенок входит в подростковый возраст, его обуревает желание идентифицировать себя в обществе, понять кто он для окружающих, как его воспринимают ровесники, как он выглядит, соответствует ли ожиданиям семьи, какой он друг, интересен ли он противоположному полу. Миллион вопросов мучает его. И то, что кажется смешным и неважным для взрослого, для него на данном этапе — трагедия. Как помочь ребенку избавиться от страха?

Подростковый возраст и виды страха

Витальный страх. У каждого человека он свой. Можно бояться самых разных вещей или явлений: насекомых, собак, темноты, болезни, воды, походов к врачу. До бесконечности. Такие страхи помогают человеку держаться подальше от возможной опасности. Для того, чтобы этот страх не перерос в фобию, нужно внимательно относиться к ребенку. Завести домашнее животное, если он боится кого-то из них, вместе учиться чему-нибудь, что его пугает — плаванием или ездой на велосипеде, пойти на курсы ораторского искусства, если его пугают публичные выступления. Главное, дать ему поддержку в преодолении себя, помочь восполнить пробелы в знаниях, не насмехаясь над кажущейся надуманностью этих страхов.

Страх изменения внешности. Мало кто из взрослых может похвалиться полным принятием себя и своей внешности. Что уж говорить о подростке? Ведь в это время его организм так быстро развивается, что он просто не успевает к себе привыкнуть. Его волнует все: вес, рост, состояние кожи, волосы, первичные половые признаки. Здесь одними разговорами, что это все пройдет, не поможешь. Необходимо принять это переход, как реальность. Первая влюбленность подливает масла в огонь, когда недовольство своей внешностью лишает подростка уверенности в себе. Душевный секретный разговор сможет показать, что тебе хорошо знакомы подобные переживания, поделиться своими юношескими страхами и тем, как они преодолевались. Никогда не выдавать, рассказанный вам ребенком секрет посторонним, иначе подобного доверия можно больше никогда не дождаться.

Страх перемены места. Может быть вызван необходимостью переезда семьи или поездкой в лагерь. Когда ребенка пугает неизвестность будущего. Что его ожидает в новой школе, сможет ли завести там друзей, как найти свое место в новом коллективе? Нужно объяснить, что подобный страх присутствует и у взрослых, и вам не менее сложно менять работу или место жительства, представить вместе, какие перспективы могут перед вами открываться на новом месте.


Но как вызвать ребенка на доверительную беседу? Если он не хочет идти на контакт и всячески избегает разговоров о личном. Нужно понимать, это не случится в один момент, когда у родителя появится время или желание воспитывать. Ребенок должен доверять взрослому для того, чтобы решиться поделиться своими переживаниями и бедами. Его молчание вызвано страхом быть непонятым, осмеянным, осужденным. Чтобы это доверие появилось, любящему родителю нужно чувствовать реальность ребенка, знать чем он интересуется, с кем дружит, что слушает и смотрит. Не выпытывать, а искренне пытаться понять его насущные интересы. А главное, принимать участие в его жизни, придумать общее хобби, записаться вместе на кружок или в секцию, ходить в кино или на концерт, приготовить секретный подарок для других членов семьи. Выбор за ребенком, ваше дело поддержать, показать, что вам это интересно, что вы рядом, как друг, а не наставник. Интересоваться молодежными течениями, хотя бы поверхностно. Это не означает, перейти на молодежный сленг и стиль в одежде, но понимать, о чем говорит с вами подросток однозначно поможет.

Напоминание об очевидном

Замените в разговоре все глаголы с частицей «не». Так уж устроена психика любого человека, желанием на любой запрет отреагировать наоборот.

Всегда отвечайте на вопросы подростка, какие бы неудобные они для вас не были. Не получив ответа от вас, ребенок найдет ответы для себя в другом месте, а будут ли они совпадать с вашими представлениями, это вопрос.

Не бойтесь делиться с ребенком собственными эмоциями, не только радостными, но и печальными. Накапливая в себе обиды, гнев, страхи, вы в конце концов срываетесь и выливаете этот негатив на ребенка. Расскажите, что вас тревожит, это научит подростка делиться собственными переживаниями.

Доверяйте своим детям. Это учит пониманию причины и следственных связей. Когда принимают решение за тебя, у тебя всегда есть шанс обвинить кого-то в случае неудачи. При этом, делая что-либо по указанию других, возникает гораздо меньше желания выложиться в полной мере.

Стоит ли давать деньги подростку

Задумайтесь, прежде чем упрекнуть ребенка в подростковом возрасте в материальной зависимости перед вами. Это не заслуга родителей, достойно содержать детей, это норма, круговорот жизни. Когда-то содержали вас, и безусловно, придет время, когда они будут содержать своих детей. К тому же, к кому в старости вам возможно придется обратиться за помощью? Пусть при этом вам не будет неловко.

В зависимости от возможностей, выдавайте деньги на карманных расходы. Ребенок не должен унижаться при очередном выпрашивании, как и бояться, что выдача денег будет зависеть от успеваемости или количества добрых дел. Все, что ему необходимо, это научиться самостоятельно контролировать свои расходы. Будьте последовательны, ребенок должен знать, что не получит следующую сумму денег раньше назначенного срока, в случае быстрой растраты.

Хвалите ваших детей. Часто и искренне. Поверьте, стоит только начать, а причина для похвалы найдется. Так просто повысить самооценку неуверенного подростка парой слов о том, как вы гордитесь его достижениями, даже самыми незначительными.

Наказание в подростковом возрасте

Наказывая ребенка за проступки, не стоит забывать о справедливости. Если не уверенны в виновности на 100%, отмените наказание. Даже 1% о возможной невиновности вашего ребенка должен вас остановить. Если узнали о проступке спустя длительное время, не наказывайте. Какой в этом смысл сейчас? Наказание предполагает понимание того, за что наказывают. Наказание не должно оскорблять личность ребенка, ни физически, ни морально. Оно должно быть последовательным, не при посторонних, соответствовать вине. Не отказывайте в своей любви, даже наказывая. Лишать ребенка вещей, однажды подаренных, кощунственно. Личные вещи должны быть неприкосновенны. И помните, о запрете напоминания о проступке после наказания. Понес наказание, значит прощен навсегда!

В итоге, каждый родитель сам для себя решает наказывать или нет. Иногда самым действенным средством воздействия может стать решение не наказывать вовсе, давая шанс ребенку разобраться со своей совестью. Достаточно высказать свое отношение к поступку, но обдумать его может ребенок сам. Если родители и дети достаточно близки, это и без наказания возымеет действие.

Помните, пришло то время, когда нужно отпустить от себя малыша и принять личность взрослого, хотя и малоопытного человека. Значит пора вести себя соответственно. Так же, как вы хотите уважения и любви от окружающих, так и ваш ребенок в этом нуждается, но в гораздо большей степени.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *